水平发展到这个地步，我实在不敢往下想，整天担心文章被“杀”的歪念终于裸露出水面，所带来的后果只能使我慢慢陷入到后悔自卑中去。
　 费思量、抄近路走进文学浩土，也算是我多年来的夙愿，一股“一览众山小”的气势几冲云霄，满肚子的自信水平也不断的流露于笔端。于是乎，一切飘飘然，所有远的近的意见都无法进入到耳朵里。“该怎么说呢”？自给自足的本领限制了我的发展，也许沉溺于这种心理，时间太久了吧，说话都散发着污垢的晦气，确实没想到会出现这样的结果，以前从未想过。究其原因，或许是过于自信的有些太深了，是否该醒醒了？确实该清醒了，我第一次用一颗真实的脑给自己谋生的文学水平做了初级诊断：你根本没水平肯定自己！忽然间想起刚踏入文学之路时曾放出的豪言：“我所给予大家的永远是一张功的笑脸，而不想让大家看到一位钻进“地牢”、搜肠刮肚、爬格子的人所表现出来的疲倦。”现在想想，真是自不量力！
　 因为深爱着文学，所以生活中就不免把文字作为了第一的位置。因为，我知道，现实中的生活，有悲伤，有落泪才会成一个敢于写作、敢于正视的文人。也许工作和小时候的家庭教育太单纯了，像是个没长大的孩子抱着一只吹大的气球，原本以为球在手中永远很牢固，可一不小心还是会从手中飞走。加入烟雨，文章偶尔出现了一篇精华，便悄悄然的背地里庆幸一把，好像众多的褒奖只属于自己一个人。我一直伪装自己的拙劣，书读的少，一篇叔本华“人生基本规则”的文章，反复浸淫，你说，还会有火苗出现吗？
　 我曾经茫然，同行们过激的优秀评价也迷惑了我的大脑，听得多了，终于懂得有些受骗的的感觉，他们又怎能了解我的实力呢，兄弟们呀，还是给我一个真实的评判吧，我不想用伪装的笑脸面对大家，请允许我，自己给自己一个机会打击一下自己。记得十七年前，院报老师给了我一个关于文学梦的解释：精神寄托的花园。现实里也确实如此，我充着一张大脸，硬要标榜诗人，你是谁呀！贵庚？时间以老人的口吻叨来叨去，那才是我，茫茫人海中一粒尘埃，可就在我在三十多岁的时候，却迈不动步，开垦不出属于我的田字格。
　 回想走过的无数文学阶梯，大多带来了快乐，我不敢说取得了多大的成绩，但却相信自己，因为，我有热爱诗歌的动力，有执着于夜晚徜徉文海的毅力。曾经不止一次的想，如果哪位诗歌编辑能够以大侠的气势可以指导一点与我诗歌的见解，那我相信，固执于多年长满苔藓的思想，依然可以长出一抹绿色的桠枝，其实，这也是我参入烟雨红尘的初衷。曾经许诺过，不管再忙，一周至少写两首，但愿望在一点点破灭，如果哪天实现过，自己还有权坦然面对，而现在，我已失去这个权利，因为我亏欠了当初的诺言。
如今，真不知说些什么品味的话才能弥补过去一直掺杂着傲慢与偏见这样的思想所带来的诸多杂念。我想，是时候了，不要再与我谈论不知云所欲云的幻想，还有那些不切实际的幻想带来的言不及笔端的荒谬。我必须承认水平一般的事实，过去的恶语，过去的逆言，统统见鬼去吧，还我一个纯净的思想，洁白的笔尖，大彻大悟的放开胸怀，迎接一切可取的意见，我不再是装在套子里的别里科夫，掩饰了自己，骗过了谁？我终于放下了架子，为了自己的明天，我必须这样做！
　 在我写下这段文字的时候，偶然想到与本文无关的“惜阴”二字，着实吓了我一跳，盯着可怕的字眼，又一次实实在在的刺痛了我，悠悠荡荡的三十几年，我又珍惜过多少时间？现实一点点诛杀了我的本色，而我只能躲在一个黑色的盒子里喘着粗气。
　 过去的那些所谓形形色色的东西，还是奉劝你们，躲得远远的吧，现实已经给了我一记很大的耳光。
记得曾经在自己的文章发出被退后，发过许多的牢骚，那霸气真让人受不了，如果有时间，或者允许再给自己一个自省的机会，我说，我愿意接受这样带有“枪火”的建议，只有这样，我才会迈开步子，我才会用一盏零星之火照亮前方的荆棘之路，在文学的浩瀚海洋里开辟出属于我的角落。
　 话已至此，从今，在文字的领域，我愿俯首称臣，悉心向各位老师拜赐！