心有猛虎，细嗅蔷薇。
　　——题记
　　part1何处。
　　这错落的一切。仿佛曾经都是我们擦肩而过的沧桑片段。
　　我从来没有想过此时此刻我会在这样一辆公交车上。我从来没想过此时此刻在这样一辆公交车上我会驶向一个我也不知道的海角天边。
　　一切都开到迷途。一切却仿佛没有迷途。
　　一堆寂寞的看客。一堆寂寞的幌子。安然。优雅。从容。
　　我从来没有想过此时此刻我会这样别致地度过。
　　这一刻，仿佛已经拥有了所有。内心静如大海。
　　part2归年。
　　我们没有理由阻挡这座城市的喧嚣。我们没有理由为这座城市的繁华付出洪水猛兽般的代价。
　　我们联系。其实我们之间隔着千山万水。我们不再联系。可是我们的心也在彼此都想象不到的海角天边。
　　过着寂寞而匆忙的日子。只有一辆一辆的夜车呼啸而过为我们记录下一夜一夜逃亡的饥荒时刻表。
　　一站一站。我们被迫下车。我们被迫拥有目的地。我们被迫从终点坐回起点。然后努力回忆曾经的海枯和石烂。
　　part3错过。
　　很久没有书写。终觉得自己已经与她隔得很远很远。一个海角。一个天边。越是这样悲壮的时刻，我越发想要逃避。可是越发想要逃避就越发走不出来。最后自己掉进自己的漩涡里然后再也出不来。
　　找了一份我也不知道是天南海北的工作。是啊。我工作了。我也拥有了自己的工作。这是我曾经一度觉得很遥远的事情。这是我曾经一度觉得自己再要过二十年才会干的事情。可是现实就是如此的现实。
　　急急忙忙从一种错乱的状态跳转到另一种状态。有的时候我也不知道自己在寻找什么。也可能漫漫长路我们会寻找的也不外乎是曾经的自己。可是我们会找到吗。
　　part4迷雾。
　　连个正式住的地方都没有。到处借宿。像一只无依无靠的流浪儿。背着那些裸旧的衣服和裸旧的笔记本。旧衣服不愿意再穿上。即使无衣可穿。旧笔记本也不愿意再翻。因为我没有勇气面对自己曾经的华美誓言。对那些曾经眷恋的新衣我也没有了感觉，不会再想追求她们。每一天都穿成同样的一身黑色。因为对我来说每一天都是一模一样的。
　　坐在万达半冰半凉的闲人椅子上。正对着大门口，寒冷的风儿直直吹到这里，顿时觉得一阵寒冷，于是屁股迅速往旁边的柱子后面挪了挪，希望这个柱子可以为我挡住漫漫的寒风。
　　这间长长的大厦顿时觉得很是空旷。虽然充满了人。觉得它好大好大。大厦里很应景地放着悲伤的音乐。一群一群冰凉的人流从我的脚边默默地流过。我们彼此并没有说一句话。凉椅上兜兜转转的人，来了又走，走了又来。我没有地方去所以只能坐在这里。是啊。我也会有这样的时候。我知道这是我的活该和自在。
　　想回到那个可以短暂睡觉的地方，却才想起来原来拿钥匙的人并没有回来，所以即使回去了我也进不去别人的门。更何况我也忘记了回去的路。所以还是不要回去的好。在这悲伤的音乐中静静去想回去的路线，然后再去在那些站牌里筛选可以回去的公车。这是最好的选择。也是唯一的选择。
　　如果没有遇见你，我将会是在哪里。是啊。遇到任何一个人我们都有可能改变自己的生活轨迹。我们会幸福。我们会快乐。我们会悲伤。我们会难过。我们会拥有很多。我们也会一无所有。
　　我抬头。路过的黑衣男子匆匆把我看两眼。然后百无聊赖地继续向前走。我仍然坐在这里默默地完成这篇文章。给她作尾。给自己作尾。给那些或迷茫或黑暗的空洞时光作尾。我们都是脆弱的个体。我们都经不起折腾。我们都在期待一些可能的美好。
　　明天。依然会是冬天。我。依然会在这里工作。然后等待我的考研成绩。充满希望。然后试着制造新的希望。我要试着燃起曾经的小希望。对美味的食物。对健康的体魄。对华丽的衣服。我希望我们都会在这里安然平淡地再次相遇。
　　希望明天的工作会有新的收获。希望工作可以带给我一些短暂的希望。
　　2015.1.6.星期二.写于西安某万达广场.20：28