我从小到大的脾气就不怎么好，死要面子，讲义气，还好强，不认输。
我一直不太喜欢和太多人深交，我不是林徽因，永远无法在鱼龙混杂里做到长袖善舞，我只想做好自己。
我一直的想法是，不需要太多盆友，但是有一两个盆友。
我不敢奢求她们会懂我，因为我不想懂她们。
我也不想惹麻烦，所以，读书的时候一直很乖，上班的时候也很乖，一直都是乖乖的，让人觉得放心的，可以信任的。
也许，正是这些，让我有点儿压力比较大吧。
我第一次初涉社会的时候，什么也不懂，只知道好好工作，唯一一次争吵还是有人说了一句我父亲的不是，我跟她在街上差点大打出手，骂街的时候，我差点哭了，可是最后我还好好的，那个人，都可以做我妈妈了，我一点也不怕，大街上谁认识姐，我不需要找他们中的一个做男盆友。
第二次，是我的同事，我们在工作的地方还是差点大打出手，原因是来了大批次的货物，那丫不干活，乱跑，我说了一句话，她比我还凶，哦，你一定不相信，我小气的踩了她几脚的事实，天呐，她简直比我还泼妇。
第三次，不知道怎么的，那是去年冬天了，我和我父亲在房间里不知道因为什么，大吵一架，他一直忍让我的坏脾气，可我这种死人，就是疯子一样，就是要吵架，我爸对我没办法，最后差点要揍我，我不想挨打，最后老实了，主要问题，我不愿意和我爸有矛盾，其实，这个真是怕被揍~~。
咳咳，我这种人，性格就是这样，不定期爆发，脾气阴晴不定，这些，在你没惹我的时候绝对不会和你争锋相对，如果，你要是惹我了，我从小的想法就是光脚的不怕穿鞋的，我就不愿意被欺负，你他妈有种打死我，就是这么简单。
我有很多种方法让你不舒服，只要是能让你不舒服的，我都去做，看你还敢不敢沾上我这种疯子。
我小时候和男同学吵架了，我不疼也要哭着回家，我爸来接我得时候，会顺带揍那男生一顿，你没看错，就是这样，我爸爸会揍他。即便，他老爹找过来，他们打一架。
我爸爸，可以说是影响我人生最重要的人。
我讨厌一个人的时候，很多时候，我都不会和她他打架，那太没建设性了，我会让她他没有尊严，用一句话或者一段话，我可以为她做些事，让她难堪。
我小时候整讨厌的女同学是写一封匿名情书给她，让她去哪个地方等，然后我晃悠晃悠过去看她等不到男生的囧样，现在我不了，骗人感情可真不好，我真想和她打一场架，真想扯坏她的小脸扯烂她的头发，顺带，让她哭的比我最难过的时候还凄惨。
小学的时候，我有一个特别傻叉的同桌，我们每次画三八线，不小心谁超过了，双方就大打出手，哦，忘了说，他是个男生，比我高比我壮，他每次和我打架，我这死孩子每次都干不过丫的，人家只要是能把我往死里整的绝不错过，我最不能容忍的是他踢我的肚子，虽然我没哭，所以，我被丫的揍了一个星期以后，突然爆发了，我把他给揍了，狠狠地，不要命的，抓花他的小脸，扯头发，咬手，各种不要小命的玩儿，最后，他哭了，他当然不敢告诉老师，我都没有告诉老师和爸爸他打我了，真是便宜他了，之后，去了另外的学校，再见到他，他都不敢和我说话了，话说，我真没把他怎么着。
我也和我那个苦逼弟弟在小时候抢东西，别告诉我，你没有过，我们抢最大的苹果，最好吃的糖，还有分一根香蕉时候最大的一截，我小时候，很没品，从来不懂得孔融让梨是怎么一个意思，只知道抢！但就是这么一个人，有一次，在没有抢过我的时候哭了，呜呜呜，他真是我的克星，我最怕有人比我先哭了，真没品，我把吃的全给他了，他不要，我把零花钱也给了，他还不要，你要知道，我弟弟小时候就是个比我还混球的鼻涕虫子，就知道呜呜呜……真傲娇。
最后我把我的书，我小学二年级的书送他了，他终于同我和好了，哇咔咔，他比我厉害多了。
不过后来，他很少哭，就算我很多时候无理取闹，强词夺理，没有丝毫章法的将我做的那些个坏事嫁祸给他，他也很认命的让爸爸揍了他，老实说，我真的很讨厌他，他让我觉得自己是个不好的人，我就是一个恶毒的巫婆，可是这就是我，小时候永远先为自己考虑的我，我不想被揍，长大后，永远不能放下尊严的我。
可以说，我这辈子，最混球的事情，就是对不起我的弟弟，他虽然也混球，但是他比我更适合这个社会，他看起来笨笨的，可是他很聪明，他很能干，也很能吃苦，我这种混球，除了多认识几个字一再，简直一无是处，旁门左道都忘的差不多了。
我爸爸，他包容我，让我觉得，我可以杀人放火，也许还能抢劫银行，所以，从某一方面来说，我不能辜负的是他，即便我这辈子碌碌无为，也要让他一生终老。
我的弟弟，他也包容我，他的包容，给了我太多的理解，他会说王大小姐，最近咋样啊。
好暖心。
所以，我才会在他十三岁被十八岁男生欺负的时候冲上去，把那个男生骂的狗血淋头，还对着懵了的男生拳打脚踢，像一条疯了的狗，忘了自己是谁，把一干小孩子，吓得一愣一愣的。
所以，现在，才会那么恨铁不成钢，所以才会担心，我的弟弟这么笨，他会不会被女孩子给骗了，所以我对他的女朋友都有考验，我知道他不喜欢我这样，可是，我就是这样，我就是这么大男子主义，你还敢不让我看？
所以说，我爸爸，宠我，他当我是掌上明珠，给了我猖狂的理由，让我有时候彪悍的不像我自己，不像是个女孩子。
可是，我还是有自知之明。
我的弟弟，他也宠我，把我当成女王，想要什么，从来不需要开口，只要多看一眼某一件东西，就能拥有，可我不需要什么啊，亲亲。
我只想，我这么彪悍，内有严重的泼妇脾气的人，可以和我的家人一起健健康康，平平安安。
我不需要再去为所谓的朋友去做些什么，人家不稀罕，在我销声匿迹的最后的最后，谁，曾真心找过我呢？
除了她。
那个每天夜里给我留言的女孩子，谁还记得有我这么一号人物啊。
所以说，盆友，我不需要多少，一两个就好，你能让我今天寒心，就永远别等我明天回心转意，我不喜欢回头，那会让我觉得决策变更不太好。
也不会找你帮我做些什么，你们高高在上，施舍一样的表情，我真不想看。
三秒钟变泼妇就是我，有时候像疯狗一样的也是我，我没办法改变我习以为常的习惯，我只想做自己。
所以，就这样吧，我想继续泼妇下去，因为我不想变，我是爸爸的宝贝，弟弟的女王，爷爷的公主，这就已经足够好的了，至于以后，顺其自然。
我就是这么不要脸，这么不淑女，这么没气质。
我就是这么决绝。
要知道，
昨日之日不可留。
何必涂添烦恼。
2014.11.26
ps:有点不知道在说啥，将就看吧，有冒犯你了什么的，直接拍砖，无需客套。
审核编辑：落叶半床
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