他又来了，不过这次是喝醉了酒，且是瞪着血红的眼睛。
　　我只顾低头打字，没有看见他进来，等他近得我身，我着实吃了一惊。他的眼里喷着火，一副吃掉我的神态，吓得我禁不住打了个冷战！
　　“干嘛？”一向我都无所畏惧，这刻家里前后左右无人，我不由胆怯地问。
　　“我让你装正经！”他说完，就伸出有力的双手将我压在椅子，而后摁着我的头，狠劲地，美美地连亲再咬两口！
　　我疼得本能地喊出一声“啊！”，还想骂无耻和流氓，却忍住心中的不快。因为这个疯癫痴狂的男人一副穷凶恶极的惨状，且已经完全失去理智了。跟他计较只怕后果不堪设想，再说他打了二十多次的电话，我不接，不回，却还是保持以往对他嗤之以鼻的高傲姿态。
　　他受够了我这副冷若冰霜的嘴脸，也受够了我居高临下的丑恶，趁着酒醉，他无疑发泄心中的不满。也许是我过于绝情，也许是我不够豁达，而我不知错，不为自己受到的伤害和侮辱难过，反而悲怜地问他一句，占这样的便宜有用么？
　　“我知道你心里装不下任何人，可你太没有人性！”他说完，摇晃着歪倒的身子摔门而去。
　　我没有人性？我对他没有一丝一毫的爱意，为什么要留给他暧昧的空间？他以前骂我不是人，我认了，而今又说我没有人性！我果真没有人性？思忖着他尖锐的话语，我已泪流绵延。
　　生命中走过多少这样痴心不改的男人，我却一点无动于衷。我神经不正常，脑残了么？我铁石心肠，还是他们付出的不够多？我只是一个无名小卒，我只是一个卑微的不能再卑微的女人，缘何如此人家这样待我？一没容貌，二没能耐，三还内向执拗的要命，你说我有什么地方，有什么魅力值得人家追随半生？
　　我只想嫁汉吃饱，只想管好女儿，只想平静地生活。可他们为什么不容许我获得这份平常人的幸福呢？他们要婚外恋，婚外情，尽管去吧！有寂寞无聊的女人，有适合他们需要的女人，为什么他们不去而将矛头指向我？可知我和别人不一样，可知我身上背负着多么沉重的使命？
　　我也想爱，我也是正常的女人，我不比别人笨傻。事实呢？
　　我的老公已经够窝心了，我曾经爱的那个男人也是吃喝嫖赌，我又有什么资格和资本谈情说爱？我也不想坚守，我厌烦了这副坚强，我很想娇气，很想女人味，很想脆弱的不堪一击，那样就有英雄救美，那样我就活得滋润，那样我就顺势地倒在人家怀里纵情地享受爱。
　　能就好了！可他们是真爱我吗？我气恼他们没骨头，我叹息他们经不起诱惑，人只要有双手，只要勤快，没有挣不来的幸福和快乐，而他们的惰性和劣根性暴露无遗。我不是不爱，是爱着他时，情况不允许，等到允许了，他却已变得面目全非。
　　机会，一旦错失了，便不复存在，又有谁懂？
　　不公的苍天，你为何要给我这样的环境？你为何让我年纪轻轻就斩断了爱？
　　我的爷爷担着担子从河南逃难来时，是个铁匠。凭着手艺养活了七个孩子。我大姑的婚姻算顺利，只会爬树不会做针线活的二姑却被许配给了地主成分的姑父。大伯因为大妈带了女儿私奔，精神大大受到刺激。没法，为了给大伯续娶，爷爷牺牲了三姑。交换来了后来的大妈。
　　我的母亲俗称校花，她跨越外公外婆的山毅然跟父亲进了一贫如洗的家，可父亲和她过活了整整二十年就遭遇车祸撒手西归。姑父给三叔找了许多工作，而三叔不是挑剔活重，就说干不了，要么就是看不下人家的脸色。四叔和四妈给姑父干了那么多年了，听说工资分文没有，且时常被姑父打的鼻青脸肿。
　　还有我的堂兄和堂嫂，也寄姑父篱下。每当没有眼色的堂嫂在姑父面前卖弄时，我的心就揪的好紧。二姑软弱，家里家外的事情她都不主。她私下所能做的，就是给她的亲人点小恩惠。村里人笑话也就罢了，我的老公也凑热闹说我们家族全是最低能的弱智。尤其是四叔和堂兄在我家门口拉垃圾时，村人里冷嘲热讽对我说，街道的活计让我们家族人全权包揽了吧？
　　我可怜的四妈经期来了，却不顾染红的裤子，继续和男人一样工匠，搬石头，铲石子。她消瘦的连胸脯也成平坦的了，才四十多，头发白的更不用说。而姑父还是一再刻薄她，压迫她，把她当奴隶虐待，使唤。我的血不由往脑门冲！我为我们家族的不幸唉声叹气，我为我们的败落伤感万般，可我有看法没办法。只能背过身悄悄抹泪，只能去爷爷和父亲的坟茔低声抽泣。
　　为了这个，我无视了身边的求爱者，也拒绝了那些登徒子。我爱的人曾经骂我想当装婊子又想立牌坊，我说他无赖的模样再也不值得我为之奉献身心了。我说曾以为他是我的救世主，谁知他也掉进社会的染缸了。我的老公成天游手好闲，懒馋了半生，他和姑父一个家族，我虽是他的枕边之人，而却终究和他同床异梦。
　　我不能容忍大家对我家族的态度，尽管我们娘家的人多数不争气，但我还是希望西葫芦上结出一颗让人刮目相看的南瓜。妹妹前年入住我家，我对她说，我们固守我们的底线，我们替爷爷和父亲支撑这个逍遥破碎的家族。哪怕我们做不了什么，但我们至少可以用思想和精神表明！我对我的老公说，最好别把我这只老虎当病猫，否则我哪天发威起来，他小心没台阶下！
　　逢年过节和母亲，弟妹聚在一起，我总是苦口婆心说，我们全家团结一致，才能战胜困难，我们只要有决心，心里鼓劲，才不会被任何灾难打倒！姑父和老公看到我们姊妹三个是个例外，嘴上不说，暗地里却言，刘家总算有“人物”了。结婚十多年，我没有上姑父的门。结婚十多年，我说老公，我们刘家人是命不好，但千万不要把我们刘家人看扁了！
　　我期盼有个为我撑天的人爱我，我期望他们真挚的情怀能让我主动地迎合，敢拍着良心说，他们是吗？包括我爱的男人和我的老公。我要的爱是雪中送炭，我要的爱是博爱无私，我要的宽广仁厚，他们有我要的万分之一吗？如果他们只是把自己的感情当游戏，或是把自己当低级动物，那么，与我的爱无关。
　　生命中的男人消逝了，又相继来了填补空白，我淡然地摇头，继而学会了自嘲。上次去县城碰见了我初写时的一位老师。他见我独身一人，黯然地说我还是那样清高。我说这辈子就是这样孤独的命了，好在我习惯了孤独的滋味。他说闭着眼睛吧，没有所谓的喜欢，只有所谓的不讨厌。
　　我说我恐怕没有那么随便了，我也不是平庸的女人。好不容易醒过来，我还想好好生活。他说我日后会后悔的。我问他后悔什么？他说我失去了青春也就意味着失去了荣华富贵。我点头承认了。他又说失去了青春也就意味着和真心爱我的男人无缘，哪怕他只是要我的身体。而我连这点欢跃也得不到了。这才是我人生最悲哀的一步。
　　我苦笑了，也哭笑了。但我知道，再怎么肝肠寸断，我都不会改变自己的个性。我是爷爷的乖孙女，我也是父亲的好女儿，我不能给他们脸上抹黑。他们是那么的顽强，又落得清白的好名声，我怎能为了一时的利益而作贱自己、用自己丰盈的羽毛做赌注？还有我们全家族的人，他们已经那样惜惶了，我怎能雪上加霜，怎能在伤口上撒盐？
　　他们给的，不是我要的，我要的，他们也给不了。
　　刚才看王导演主拍的一部戏，镜头里的他竟然拿着我三年前送给他的保温杯。我当即眼眶就潮湿了，表面的他看似以工作为第一，殊不知暗处的他是为我麻木。多想他脸上绽放光彩啊，多想他身边有个知冷知热的人陪着。
　　这只能是我的假设和梦幻。
　　三年前那次见面，他就把我深深埋在心窝了。我根本不爱他，也对所有人的男人不感兴趣，所以不会伤及无辜。而他一再请求，给他此生留点美好的回忆。我陪他爬山蹚河，陪他去田间地头，陪他一起看日升日落，花开花谢，陪他感受春天的绿色，夏日的清凉，秋日的饱满，冬日的萧条。