成人之前，对第三者是深恶痛绝的，结婚后，对第三者更是恨之入骨。而随着年龄的增长，随着生活阅历的深邃，随着发生在我身上，以及身边一件件、一一桩桩刻骨铭心的事实，我对第三者的认识不再那么肤浅。
　　另外，还有存在婚姻之间不算第三者的第三者，用我们如今的话说，是红颜，是蓝颜。不管是一厢情愿，还是两情相悦，都是超出正常爱范围的一种，我起了一个新名词，叫做夹缝中的爱。毋容置疑，世俗的人们是不能接受的，也绝不会认可，更不会让他们存活。
　　这种爱一旦蔓延到我们的心灵，就会影响到我们的生活。甚至比那些冠冕堂皇的爱更容易伤人，更难以处理。有时正是因为我们的一念之差，而导致他们生离死别，些许严重的事例，竟然葬送了他们无辜的性命！这未免因小失大，太不值得了。
　　逃避无用，也没有必要自欺欺人，正确的方法是我们应该坦诚以对，且超越自己，拿出医生救死扶伤的精神治愈别人。不然，会造成一生的后悔直至遗憾。除非，我们是个没有良知的人，除非，我们对别人的性命不负责任。
　　你不杀伯仁，伯仁却会因你而死。
　　我的于丹风曾说，这种爱是暧昧，是龌龊，是取暖，是不道德的。我此刻却要纠正，这也是人世间一种无言的大爱。只要是神的儿女，善良，柔软的一面总会复苏，而无需顾及其他。
　　我没有过高的文化水平与他理论，也不想显摆，张扬，或者是惧怕暴露什么隐私。我只是以我微不足道的行动默默感染他们，我只是用我这束微弱的光照亮他们前行的一段路程。在我看来，首先，我们是上帝创造的高级动物，其次才是名人，伟人，圣人。所以，我对自己的所做无怨无悔。
　　
　　好像若干年都没有联系他了，不敢说忘记了他的存在，起码对他近期的境况毫不知觉。昨夜，他突然用QQ发信息，问我不忙吗？我说忙也是瞎忙。他说我还是那样悠闲自得。我笑着说，羡慕的话，加入到我的行列。
　　他说我要是真闲着，抽出点时间想他。我随口说，可以！他说他这会喝醉的一塌糊涂，问我能不能把手机号码给他，而后和他好好聊聊？我拍着胸脯没问题。他说，他想永远醉下去，再也不要醒来，这样就不用前怕狼后怕虎了。
　　我心知肚明，人生的诸多疾苦折磨的他快支撑不下去了。
　　不要这样悲观，人家遭遇天灾人祸，我们虽穷点，但风平浪静，你难道还不满足吗？我忙安慰他。唉……我年轻时候耽搁了，现在又这般不堪，你说我这辈子活什么意思呢？酒后吐真言，他的合适倾诉对象无疑是我。就这他还要偷偷摸摸，唯恐老小人知道了说三道四。
　　男人，披上人皮真累，披上虚伪的皮更累。表面的他看起来那么爽朗，内心却无比煎熬。
　　男人，不能像女人那样痛快地哭一场，男人，不敢将脆弱的一面肆无忌惮地展现。男人，果真那么难吗？本想置之不理，却担心他出意外，不仅因为他是我老公的铁哥们，他还是我女友的老公。就算他曾经有过喜欢我的想法，但那些往事早已云消雾散，再说他历来都是那么的耿直，平时又是那么的乐善好施。
　　不到万不得已，他是不会向我开口的，我了解他至深。在这寒冷的冬天，他意志消沉，欲一死了之，纵然我铁石心肠，可是能装作若无其事吗？
　　你现在在哪里？我心急如焚，不加思索。
　　县城。我就想透透风，可他们的电话要打爆了，我窒息的索性关机。这个男人，谁又不小心得罪他了？以至于他的情绪坏到了极点？
　　别胡思乱想了，回去吧，你可是他们的顶梁柱呢！没有你，一家老小怎么活？我一下子说了这么多，连我自己也感到意外。
　　你能出来吗？他乞求道：只是聊聊，没别的想法。
　　这样吧，你先洗个澡，美美睡一个好觉，等明天清醒了，我安排好家里，再见你。行不？
　　我不知这算善意的谎言还是风说的诱惑他，总之，以他的安全为前提。
　　你真的来吗？他不置可否。
　　你做到的话，我一定来。
　　好，我这就洗澡……
　　天朦胧黑时，他的电话迫不及待。我在村头上了他的车，才发现他要去上班。我没有问他为什么，他终究受不了人家另类的目光。我笑了，说他不做贼心虚什么？他说他哥们十分信任我，而全天下的人却都在怀疑他。
　　我说我无所谓就够了，别的人是次要。
　　陪他途中，他的情绪很高涨，一会跟我说家常，一会论追求，一会又跟我诉理想。到达场地时，他被风吹的灰头土脑，全身更是脏兮兮，但他仍不忘叮咛我千万别探出头——他怕灰土沾染我的身。
　　这才是开头，接下来我们去过磅。由于是机器装载，多出的吨数就要卖掉，深更半夜，去那里卖呢？不将多余的部分剔出，验职人员是不放行的，要是卖，磨蹭几个小时还不晓得呢！
　　他不想我冻在这荒郊野外，便说去收费亭试试，但愿我给他带来好运气。交了丁点的罚款，那个好心的女售票员终于挥手示意升起栏杆，他高兴的忘乎所以，赶紧拉着我飞也似地逃离……车缓缓使出警戒线了，他问我饿了吗？我说特想吃烤肉。顺着街道徜徉，人们早已围着暖炉歇息了。
　　他不甘，又问我想吃什么？我说吃羊肉煮馍吧！
　　他低头为我剥蒜，很认真，很细腻。我不由暗自心酸，一个过了不惑的男人，如此劳累，如此拼命，却被家人误会，也没有赢得自由之身，他的心苦的和黄连有区别吗？一个小小的愿望，他等待了多少年，人生之中一个小小的插曲，换来的却是他的满头白发。
　　家人口口声声说是为他好，何谓好呢？他没犯错，更没犯罪，为何要这样压抑他？
　　他不是无痛呻吟的人，我当然看到的只是他的一小部分。但只这一瞬间，我像是明白了男人不为人知的一面。从他和我老公成朋友，从他到我们家，第一次看见我，就被我的恬静勾去了魂魄。
　　在环境面前，人明显底气不足，在身份面前，人更是无奈无语。他失望的眼神我一辈子也忘不了，而我给不了希望，最起码不让他绝望。
　　我们终究没有结果，第一是我根本不会爱上他，反过来说，他那么义气的人也不可能做出对不起他朋友的事情。他的逐渐疏远和极力控制就证明了他的清白。于是，他从我的生活中消失了。没有人知道，他此生的爱情还没开花就枯萎了。而且是他自己决裂的。
　　一别数年了，他珍藏着这份情意。人生每次走入低谷，我都是他的动力，这次，临近崩溃边缘，才求助我这棵救命稻草。我还在乎人们匪夷所思的感受吗？有什么比人的生命更重要？有什么压力能和人的心病相提并论？
　　对了，告诉我你这次怎么这么痛快？不怕我哥们那个小心眼了？他的烟圈徐徐吐出。
　　他吃完了，我还在细嚼慢咽。他抽烟，并静静地等我的回答了，我却停止了下咽。确切地说往事勾起了我的情怀。
　　这样的夜晚，这样的情景，不正是十多年前我所经历的那一幕吗？
　　那个我爱的男人，躺在床上，已经奄奄一息了。连医生都说他命不久矣，为此他也拒绝进手术室。亲朋好友全出动了，仍没有说服他。所有人明白他心如死灰的原因是我，可就是宁可他死也不愿救赎。是啊，谁叫他死到临头不知错呢？谁叫他为一份不属于他的情所困呢？
　　这样的男人无可救药。这样的男人该下十八层地狱。
　　我冒着被他亲属语无伦次的羞辱和谩骂，冒着被众人千刀万剐的危险去了。我拉着他的手，亲吻着他的头，柔声细语说，为了爱他和他爱的人活着，必须活着。我还说，等他出院了，我就和他重温旧梦。
　　他问我怎么个温法？
　　我说让他给我戴项链，我为他生一对儿女，然后我们远走高飞。他的眼睛明亮了，他的精神为之一振。他活过来了，围绕着他的却不是我。他又几度悲痛欲绝。救人救到底。我揩掉他腮边的泪，搂抱住全身软瘫的他，说他能为我活过一次，而为什么不为我改变一生呢？