很偶然的时间，听到逃跑计划的这首《一万次悲伤》，字字锥心，贴切得竟就像是写给我的。一整个晚上的单曲循环，听了一遍又一遍，跟着旋律轻声哼唱。原来，好久没有如此心悸的感觉了。
　　我努力让想念只成为想念，我忍着悲切的迷恋悄悄地想念着你，我抑制不住脑海里全都是你。你说：“成熟是一个很痛的词，不一定会得到，但却一定会失去。”你果真的有着跟你年龄很不相称的心智，恰巧证明我当初的感觉没有错，我迷恋上了孤傲、不可一世、沉稳、内敛、忧郁的你。
　　我总会觉得我们之间的相识有着奇妙的缘分，单位间的篮球赛，你同事呼喊你的名字，我看了一眼，“哦，是你呀！”当时就记住了，记住了那双孤傲得不可一世的眼睛，我猜想它们的主人必定有着一些奇妙的经历。我开始好奇你了，就像个情窦初开的小女孩一样，我留心所有跟你有关的人和事，我希望了解你多一点。可是，我们没有交集，无论是工作还是生活，我们都是不相干的两个空间里的两个独立的人。
　　那段时间县上举办机关篮球赛，我每天拼尽全力提前完成手头的工作，只为和参加球赛的同事一起上县，打着给同事加油打气的名号，我却只为偷偷的看着你。我后悔没有跟你打招呼，我后悔因为自己的害羞，相机镜头忙着拍别人，却从不敢对着你的面孔摁快门，我后悔自己的懦弱。我们依旧只是陌生人，一个人的单恋有点落寞，心里却很满。
　　我生活在一个小小的、不太发达、却很安宁的县城，二十四五的姑娘，大人们总会很合适宜地各种逼婚，用门当户对的眼光衡定一切的相亲关系。他们都会告诉我，正式工作、房子、车子都是必须的，仿佛这些东西本身就是婚姻的附属品一样。我讨厌相亲，我渴望能自然的遇到那么一个人，让我萌生和他相伴到老的浪漫想法，我渴望我们俩共同去追寻未来那必定会有的房子、车子。是我天真吧！还是不谙世事！我就那么一直等待着！然后，你出现了，你突然地出现在我平静的生活里，从此，我的脑海里全都是你！
　　连续好几个月，我纠结在要不要去主动认识你，我一边否定自己一边又给自己鼓劲。日子在繁忙中不声不响的过去了。半年未见的发小回家了，小聚过后聊及情感生活，她狠狠地斥责我的懦弱怕事，她鼓励我主动迈出第一步。于是，长久的想念积淀成那一刹那的勇气。我终于加上了你的微信，其实，你的手机号很容易要到，只是我太摇摆不定了，我下不了这种决心，我害怕失败，在看似阳光开朗的面容背后也有脆弱得不堪一击的自尊心。
　　我们貌似聊得很好，可以很自然地一个个话题不间断地说下去，忙乱虚无的工作、温馨却又令人无可奈何的家庭、人生路上那些一直努力坚守的底线和原则、关于梦想和感情我们聊得很少，这好像是很难触碰的领域，说多说少都显得苍白无力。
　　好巧，跟你联系上的第二天，我们在县城的某单位使命般地相遇了，没有尴尬，很自在的打招呼，我推着自行车和你走了好长的一段路途，真心喜欢怀念那个仅有的片刻。那一天，我知道我们有了工作上的交集，我知道你是个工作认真负责的家伙。你总说你话不多，可我们能说很多话。那天一整天我快乐得像个得到糖吃的小孩，眼角带着愉悦的光，嘴里哼着轻快的旋律。我依然在晚上的时候给你发微信，我们认真随意地聊聊。
　　是我心急，太沉不住气，你没有回复短信我便开始焦躁的恐慌，我怕你已经慢慢要疏远我了，我怕我还没来得及说出自己的心思你就和我毫不相干，我怕我又一次因为自己的怯懦错过一个喜欢的人。于是，我鼓足勇气，将所有的对你的难言的感觉通通汇集在一个个瘦小的短信文字里，我一边极力勇敢，一边无奈地否定着自己，我卑微地渴求你的回复，哪怕只是拒绝，也要赤裸裸地说出来。时间一分一秒地流逝，我不时地翻看手机，它平静地就像一潭绝望的死水，偶尔激起的涟漪，都不是你，都不是我所满怀期待的你。我明白我搞砸了，在告诉你之后，所有的都没有了，我抱定失败的心理做了这件事情，或许只是想替自己了解这桩没有任何可能的恋情，我亲手扼杀了我的爱恋，残忍地将它捏碎在发芽期。我已经不想你会给我答案，可是总在这样的时候，你又出现了，你总在我失落透顶时猛然出现，轻轻的安慰我，生怕你的话会给我更大的失望和微弱的希望。我们又像朋友一样相处了。可是不如以前那么自在。
　　有天陪县上同志下村采风，结束得早，我便骑着我的红色宝马，挂档到三七高速，潇洒地奔往心中的宁静之所。清晨开始的雾霾在这个时间点终于消散殆尽，太阳慵懒的照射着每一个活着的生物，绿色的植物、活泛的动物、潺潺的水流、匆忙的人群，所有的一切都散发出顽强、坚韧、丰盈的满满的生命力。“我在桥对面看马坊大海，朦胧依旧。”——这句话是好久之前的空间说说，今天我要改成“我置身于传说中的马坊大海，宁静幽深澄澈的心境。终于不朦胧了，不朦胧了。”我认真地盯着并不广阔的海面，水流随着波光缓缓潺动。我凝视着岸边丛生的杂草和野花，纯粹的绿和晶莹的花看得我心生感动。我望向远方的山崖，一个牧羊人扛着长鞭，顺着没有路的山边一步步向下，我努力找寻他的羊儿呢？他们在哪里啊？终于，在山底的一片平坦的草地上，我看到一副完整的和谐的图画，五只白山羊分散着在山沟底啃吃青草，牧羊人静静地站在不远的地方守候，我赶忙按了快门，牧羊人头偏了过来，呀，被发现了，我可真是个悲催的偷拍客。我坐在一根枯朽的树干上，树根已经老朽得不成样子了。静静地坐着，附近山面上的砖厂传出悠扬的音乐声，仔细听了下，是红楼梦的主题曲《枉凝眉》，低沉、婉转的女声，唱出了无奈和心酸。好久不听的曲目，竟然认真地听完了。随后它又开始放出各种老旧的经典歌曲，以前觉得不怎么好听的，在此刻的时光里都听出了感觉。在马坊大海清亮的北山上，我欣喜地拨通了你的电话，我迫不及待想要跟你那一刻我拥抱的恬静、安宁、自然。我几乎可以想象你跟我聊天时嘴角上扬的样子。
　　毫无征兆，你又不回我的短信，也不接我一个人练习了很久才打过去的电话，我又一次卑微地感觉到我们终究是要陌路的。我明白，我的介入打扰到了你，让你有了压力，或许你本来想像朋友一样和我相处，可是你一旦想到我喜欢着你，你便不自在地却步了，你害怕伤害我。我太自私了，我只想到自己的感觉，忽略了你的立场。对不起，我必须跟你说一声对不起，我最后一次卑微地道歉。从此我们各自过好自己的生活吧！我给你发了这最后的微信，内心复杂不安，我渴望你的回复，可是我又不想要回复。我在一个人的想像中画地为牢，不能自拔！
　　我终于下定决心删掉了你的微信和QQ，等不来想要的回复，我宁愿断绝一切可能的联结。可是，我又很蠢地不断添加又不断删除，你没有删除我，否则我应该添加不了你的。这种愚蠢的反复屡试不爽，结果就是在一次的添加中出现了“验证消息”，我猜想是你打算回复我朋友圈或给我发微信时察觉到我删掉了你，你应该是明白我的。所以，你也清除了一切的痕迹。我自始至终都想不明白我们只是见过几次，深谈过几次，我却如此不可救药的喜欢上你，哪怕只是错觉，却也叫我刻骨铭心这么久。
　　我做了个梦，梦到了所有跟你相关的人、相关的事，我努力通过他们去见你，可最终我都没有见到你。向来缘浅，奈何情深，想必就是如此了吧！