心跳之上泪光之下，总有似雪的白纱。粉饰或掩盖，谎言终究在暗夜猖狂高歌。
　　-----写在最前
　　想象中还是冗长的夏天，香樟路上来往不断的人群。阳光从枝叶间洒下来在地面形成斑驳的光影。我无数次走过这条干净的柏油路，白天或者夜晚。一群人喧闹或者一个人安静走着。只是每一次在黄昏的灯光下我都会觉得心情压抑。香樟路上走过的每一次我都会有这种感觉，于是朋友宁愿带我绕路也不会走这条路。
　　为什么会有这种感觉。到现在我都不清楚。
　　就像我经常喜欢趴在高高的阳台往下看，也经常神经质的想如果跳下去该是到那个位置，或者我应该用怎么的姿势落地。饭饭说你精神分裂了，我想可能是的。
　　2014年的夏天悄悄走远了我还沉沦在夏天的时光里。直到冬天的寒气驱散所有关于夏天的想象，我才发现冬天其实早就到了。所以我开始觉得冷，刺骨的冷带着低沉的情绪开始让我不得安生。
　　在这里冬天猝不及防来临的时候我选择了猝不及防的面对，我删除了全部的痕迹。
　　带着自虐的心情迅速的整理通讯录，整理qq删掉不再提及的号，整理相册，所有保存的照片所有截图所有的所有在一分钟之内删除干净。卸载了一个qq音乐于是那个位置便成了一片空洞。全部整理好了可是心情却怎么也整理不来。
　　你知道熟悉的人忽然陌生到让你恐惧的滋味吗？你体会过把所有习惯一天之内命令自己去改掉嘛？你体会过总是在戒掉一个习惯像是生活缺失一样嘛。
　　我体会了，从陌生的第一分钟开始我选择的从来都是各安天命，却总是被某些细微情节再次惊醒。最平常的一天我远离原本的习惯不再等提醒不再时时刻刻关注，我花时间去看去写去听然后清晰的看到内心空洞的失落。
　　或者我应该记录下这一季然后彻底道别。毕竟该告别的只是时间问题。
　　我看过的短痛少年写过“直到我们再也遇不到，那就安静的说再见即使都知道不会再见”。
　　前一天我说了直到我们再也遇不到，然后删掉。
　　我在想象朋友们对这句的回复，然后第二天彻底忘记。
　　我开始想写一篇长长的小说来改写下宿命。
　　我开始想重新回到那年盛夏再去看看那个可爱的人。
　　可是我分明听到自己说走吧走吧，这一走山丘空了。藏在落叶下的脚印早就没人在意它。
　　那就走吧。