临近新年了，同事们又找到新的话题来打趣我了。我早已经习惯了这种可供消遣的“娱乐”方式，对他们的种种盘问也总能机灵地一带而过，大家对视，最好的结果当然是一笑了之。

　　在调笑过后，事务之余，我不禁暗自思忖：都过了不惑之年了，孩子都上初中了，我还陷在这场风花雪月里，实在是不可思议。

　　红儿和我同一个单位，但在不同部门。因为工作原因，我常会遇到她。来来往往中，不知道什么时候我的心思转了个弯，就算没什么事，我也总会找机会去她那里消磨上一阵子。仿佛每天只要看上她一眼，我的心里就会感到出乎寻常踏实，潜意识里也会余留太多的兴奋。就这样，日复一日地，我每天越来越盼望和她相见，人也仿佛一下子年轻了很多。

　　自从结婚之后，我每天最怕的就是下班回家，我的那个老婆哟，从我一进门开始就总是唠叨个没完。她比我高大，壮实，说话分贝很高，用语永远是粗俗不堪，我还是得老老实实不厌其烦地听她一遍遍絮叨。说实在话，我心底里很想静一下，累了一天了，只想坐在家里，舒舒服服地喝喝茶，吃吃饭。可是她总是不失时机地抓住任何一个空隙，让我认认真真地听她说有关生活和双方家庭里的种种琐碎事情。小到吃饭买菜，大到谁家红白事。大事小情我都得心安理得地接受、赞同。我很烦这些，白天已经一大摊的四儿，让我头无限地大。但我又无力摆脱。有那么一次，我对她的牢骚喊了停，她立马蹦得三丈高，对着我的脑瓜子“嘚嘚”几下子，我的可怜的头啊，平白就多了几个包，连饭都没吃安生。幸好在这样的千锤百炼中，我已经习惯了，只好随她说去，反正所有的主意向来都是她来拿，说白了，她说给我听，也只是图个心安。我心里在想些什么，我爱好什么，她从不过问，也从不了解。十几年了，日子每天重复着催人老去。状况这么个状况，所以我尽量呆在办公室里，在那里最起码可以一心扑在工作上，心里会好过一点。所以在同事的眼里我对工作特别认真负责，总是来得最早走得最晚。谁能想到，竟是家里的不安分成就了事业呢。每每想来便觉得是极大的讽刺，我的心里对自己的生活现状摇过无数次的头。但也仅是摇头而已。

　　遇到红儿之后，我感觉自己好像变了很多。不光是心思不能全心全意地用在工作上了，而且一有空闲就会猜测红儿在做什么，恨不得有个万能监控器什么的，可以让我时时刻刻看到她的举手投足。我承认红儿长得不是很漂亮，但是她的眼睛里有一种迷离神情，让我终究无法释怀，我很想透过那双眼睛，看到她的内心。有时候我会特意照照镜子，看着自己还算端正的五官，会猛然意识到要是镜子里能映出红儿的笑靥，那该多好啊。多日的恍惚，让我意识到自己应该是恋爱了，而且还是拿不出手的单相思。这种意念一出，我惊诧得不知道是该幸福还是该忧伤。都什么年岁了啊，这种事说出去会让人笑掉大牙的！可这毕竟是我人生中的第一场恋爱啊。拗不过我的下意识，私心里不想让她就此溜走。

　　我想尽办法通过种种渠道了解到红儿是个不幸的人。她常常一个人带着女儿，在这个城市里穿梭。她老公是个不怎么正经的男人，常常夜不归宿。我忽然替红儿不值，嫁了这么个男人！唉，怪不得她的眼神总不那么明丽。只要想起红儿无辜的眼神，我就想痛揍那个男人一顿。男人的保护主义让我不禁又对红儿产生了一种若明若暗的疼惜感。

　　打从知道红儿的不幸起，我就绞尽了脑汁去接近红儿，用遍了各种不经意的方式去让红儿开心。日复一日地过去，慢慢地，红儿的脸色也润了起来。我实在是高兴极了！她的变化可都是我的功劳啊，这件事让我感到无比的自豪，什么晋级涨工资的，实在算是小事咯。

　　也许是我的荣光焕发让老婆起了疑心。她居然跟踪起我来了。别看老婆五大三粗的，在这事儿上可丝毫不含糊。这个女人她竟然背着我，到红儿工作的地方大打出手。不仅如此，她还凭着她的长舌把红儿羞辱得体无完肤。知道这个消息，我一时愤怒地只想去砸碎这个世界！可恶，可憎的女人！本来我和红儿，好好的一潭清水，全被她给搅和浑了！我的那份简简单单的爱恋，就这样毁在这个女人手里了……后果，不容我想像。

　　红儿和她老公大张旗鼓地离婚了，并且女儿归了她。我觉得都是我害了红儿，让她蒙受了这么多的屈辱和不幸。我的日子也不好过，老婆天天像防贼一样防着我，我走到哪就跟到哪，我前脚出门，她后脚跟上，我上班，她就在单位大门前转悠。当我终于甩掉尾巴挣脱监视再去找红儿的时候，她显得很憔悴，像是一朵鲜花打了蔫儿。我心疼极了。我伸出手想安慰她，她却猛地一把推开我，冲我大嚷，难道你还嫌害我害得不够吗？是啊，我已经害她没了家，即便那个家是不完整的。我一时无语。也许，换作我，我也会像她老公一样，坚决和她离婚的。我印象里这里的男人向来是不能失了面子的。这个他并不爱恋的女人，一时间害他颜面尽失，他肯定不会再和这个他认定红杏出墙的女人继续生活下去的。在俗世偏见里，一个胆敢给自己老公戴绿帽子的女人，决计不会是一个好女人。这就叫人言可畏。红儿终于忍不住哭了，对着这个对她还算关怀的男人，我的面前，哭得泣不成声。

　　我的爱情，也终因谣言，成了现实。这个被现实打击得疲惫不堪的女人，在不合时宜的某一天，就这样融化在我的怀里。

　　从此，我的脚步总是不知不觉就踏入红儿的家门。在她这里，我觉得自己很像个男人。她让我感到从未有过的温情。

　　当然，作为一个男人，我想要给红儿一个幸福完整的家。前思后想之后，我对老婆提出离婚。她一下就疯了起来，闹得天翻地覆。而且我的请求遭到了所有人的反对。双方家庭的成员都对我进行了最具威胁性的批评和教育。连我最爱的儿子都说了，如果我胆敢抛弃他的妈妈，从今往后他就不认我这个当爹的了！老婆固然可憎，可儿子却是我最最舍不得的。真是可悲，看上去明明是两个人的事，怎么牵扯出这么多的头绪？我蒙了。我也累了。我懒得去管了。我无力抗争，像往常一样，我与老婆的战争，总是以我的失败告终。老婆还名正言顺地给我一个最宽大的保证，只要不离婚，我即使天天不回来都可以，只要过年过节的时候，我做得像个丈夫和父亲就可以了。我真是服了这个女人，徒留一个空壳，她还要我这个老公做什么！忽然我觉得自己活得像个行尸走肉一样！

　　不仅如此，大家还常常对我说，红儿是个不祥的女人，她没有出现的时候，生活都是好好的，她一出现，就搞得满城风雨，鸡犬不宁。你啊，别不惜福了！你老婆，糟糠之妻，一定不能丢的！还难得她这么大度，原谅你的过失，并且还给你这么大的自由！这样的女人，实实是打着灯笼都难找的！要真是离婚了，你也知道你老婆性子烈，她说过的事一定做的出，她不但会杀了你，杀了她自己，还会杀了你儿子！想想吧，好好想想吧。三思啊，老兄。还有，你这老婆不仅对你百依百顺，而且对你父母亲人更是没话说！你可不能负了她啊，她为你吃苦受累这么多年，你才有今朝。多想想她的好处吧……这是怎样的深渊！说来说去就是我不能负她，难道对红儿，我就可以负了她吗？这真叫欲哭无泪。一切就这样不了了之，所有的日子似乎还是浑然一体地往前过着。

　　但当同事们调笑过后，一个人真正地静下来之后，我就会感到无比悲伤：红儿啊，你看那漫天的的烟火，里面还有你有我吗？这许许多多的繁文缛节，捆缚得我们动弹不得。我真的很累很累。我也知道，今年春节，你也只能守着女儿，孤苦无依了，父母的家门在这个时候永远对你关闭，在这个万家灯火的团圆之夜，你又能在哪里度过这所谓的祥和节日呢！