昨天夜里下了一场大雪，所以今天早晨显得特别寒冷。我像往常一样，凌晨六点钟准时出现在土默特大街上。不管是春夏秋冬，还是风霜雨雪，每天早上六点我都必须穿过土默特大街，步行走到两公里以外的一个叫做口肯板的小村庄等车。
　　我在土默特大街上已经不厌其烦的穿行了十一年，把我美丽的青春时光全部毫无保留的挥霍在这条破旧不堪的街道上。然而，这十一年里，我在土默特大街上没有遇到过一个熟人，甚至连一个具体的建筑物或者是路标都没有记住。可是，这并不能怪我，真的，虽然我的记忆力非常不好，但这并不代表我没有识别能力。
　　我离开家乡已经十一年了，在这漫长的岁月里，我再也没有见过来自记忆里的任何一个熟悉的人，然而我依然清晰地记得父亲的驼背和母亲坐在昏黄的灯光下缝补衣服的样子，或许我还能够回想起那个曾经把我鼻子打出血小伙伴，当然还有我曾经暗恋了十三天的女孩。虽然那个女孩长的一点都不好看，但是她总是穿着一件淡蓝色的小裙子，那是我喜欢的颜色，于是每天放学后我便偷偷地跟在她后面，看着她走进一条狭窄的小巷子我才依依不舍的回家。
　　那段日子，我被一道蓝色的光迷恋的神魂颠倒，以至于我觉得穿蓝色小裙子的那个女孩也是一样美丽动人，甚至连她站在大街上旁若无人抠鼻孔的样子我都觉得非常可爱。如果当时我懂得“爱屋及乌”的话，我一定不会那么愚蠢的被假象所蒙蔽，可惜的是直到昨天，当一个同事说他因为喜欢我新买的帽子而突然觉得我很可爱，甚至觉得我是一个非常慷慨的朋友的时候，我才知道什么叫做“爱屋及乌”，然而这一定不是什么好事情，当我被那位老奸巨猾的同事夸的昏头转向的时候，我竟然主动把我的新帽子盖在了他掉光了头发的头顶上。这个愚蠢的举动让我觉得非常得意，我以为这样我就有了这个世界上唯一的一个朋友，然而正当我为此感到沾沾自喜的时候，那个同事却恶狠狠的说：“你这个白痴，我不过是想要你的帽子罢了，你还以为我真的把你当做朋友吗？”
　　我又一次被他欺骗了，他很轻松地骗走了我的帽子，应该是我很心甘情愿地把我的帽子送给他，然而他却骂我是白痴。当他转身走出我房子的时候，他一边用轻蔑的眼神看着我，一边发出了“哈哈”大笑的声音。他的笑声变成了我的噩梦，昨天夜里，我一直被他的笑声紧紧地包围着，那种声音像野兽的嚎叫在寂静的夜里震耳欲聋，几乎穿透了我的身体。然而，我并不知道昨天夜里飘起了雪，如果我知道的话，我宁愿在雪地里孤单的站一晚上，也不愿意躺在舒适的床上被噩梦缠绕着。
　　事实上，我的床并不舒适，硬邦邦的木板上铺了一张破旧的海绵，海绵已经被我压的像纸一样薄，并且中间被撕开了一个很大的口子，于是，每天晚上睡觉的时候，我可怜的屁股就只好透过那个大洞紧紧地贴在木板上。那么，上文我只所以说我的床是舒适的，那不过是一种自我暗示，只有在这种自欺欺人的状态下，我才能够真实地享受着幸福生活，如果没有噩梦缠身的话，我甚至觉得我是这个世界上最幸福的人。
　　关于我暗恋那个女孩的事，其实我很不愿意再提起，我觉得那是我一生中最耻辱的时刻。虽然这十一年里，我受尽的路人的嘲笑和同事的欺负，但这些事情都是我被动接受的，而当年我暗恋那条蓝色裙子的事却是完全自愿的。我唯一一次的主动酿成了我人生中最大的悲剧，从此以后，我便把自己的想法和行为彻底的封闭起来，别人让我做什么，我便做什么，别人让我怎么做，我便怎么做。我以为别人都是正确的，在他们的指挥和引导下，我便不会再做出让自己觉得羞愧的事情，可是，在他们的指挥和引导下，我却再也分不清楚什么是让自己觉得羞愧的事情。
　　依稀记得，我像一只流浪狗一样每天跟在那个蓝裙子女孩的身后，站在那个狭窄的巷子口，目送着她的背影消失在巷子的尽头。大约在第十三天的时候，我一如既往的站在巷子口等待她的出现，然而在早晨轻薄的阳光里，她穿了一身红色的运动服，背着一个绿色的小书包，干枯的手指握在她父亲的手心里，一路小跑着向学校走去。仅仅是那一瞬间，我陶醉了十三天的幸福突然哗啦啦的碎了一地，我曾经日思夜想的美丽突然变得丑陋不堪。那应该是我第一次真切地感受到理想和现实之间的落差，这个小小的失误让我之后二十多年都生活在挫败的阴影里，我在失落和恐惧里拼命的挣扎，却始终逃不出那个心灵的漩涡。
　　每天早上出门时，我都没有拉开窗帘的习惯。我的房间只有一个面朝南边的小窗户，我刚搬来的时候，那个窗户用一层厚厚的塑料布紧密的封闭起来，红色的塑料布上落了一层厚厚的灰尘，窗户的右上角挂着一张很大的蜘蛛网，网已经被风吹破了，但上边依然挂着许多死去的生命，有蚊子，有苍蝇，有飞蛾，还有它的主人——蜘蛛。我很讨厌这种惨烈的景象，就像在战场上同归于尽一样，于是我用了一上午的时间来整改我的窗户。那张塑料布似乎已经挂了很多年，从缝隙里吹来的风早就让它变得破旧不堪，我用手指轻轻一戳，便戳出一个完整的小洞，被压抑了许多年的光线像锋利的刀刃一样从小洞里射进来，在对面的墙上投下了一个明亮的影子。那道光在路过我眼睛的时候我已经泪流满面，那种酸酸痛痛的感觉像硫酸一样腐蚀着我的眼睛，某一瞬间，我觉得天旋地转，以为自己变成了瞎子。然而，当第二束光从我戳开的另一个小洞里穿过来的时候，我的视力又恢复了正常。我扯掉了窗户上了塑料布，但是我无法忍受光线透过整个窗户侵占了我的全部空间，于是我把准备用来铺床的棕色毛毯当成窗帘挂在了窗户上。这十一年里，不管是春夏秋冬，还是风霜雨雪，我从来没有把毛毯从窗户上取下来，所以我的房间始终像监狱一样被阴暗和潮湿包围着，与窗外的风花雪月永久的隔绝了。
　　今天早上，我依然急冲冲的下楼，没有来得及拉开窗帘的一角观看外面的世界，即使看了也是毫无用处的，因为整个世界还沉浸在黎明的黑暗里，外面的世界永远模糊不清。
　　看不清外面的世界就注定我新的一天又有了一个错误的开始。当我喘着气跑出楼道的时候我才发现整个世界被白色的雪覆盖了，一阵风吹来，我的脸上落满了冰凉的雪花，它们无情的吸走了我脸上冒着的热气，一道道雪水顺着我干枯消瘦的脸颊滑落，也许是我哭了，因为在纯净的白色世界里，我的眼睛变得模糊不清。
　　我被这个白色的世界深深地陶醉了，就像二十多年前，我疯狂的迷恋上一道蓝色的光。我以为我终于成熟了，变得冷静和理智，然而我又一次被假象欺骗了。白色的雪花依然纷纷扬扬的飘落下来，像棉絮一样安静的落在我的肩膀上，我喜欢这种纯净冰冷的感觉。然而，当我在土默特大街上匆匆行走的时候，我突然打了个喷嚏，我身体的某部分器官正在抗议我荒唐的行为。也许，我生病了，但是我一点也不觉得奇怪，因为早上出门时我只穿了一件单薄的外套，由于走的太急，我忘记了穿保暖内衣。这样的错误完全是我自己造成的，由于我从小养成了随便乱丢衣服的习惯，所以早上穿衣服时我实在想不起昨天晚上我把保暖内衣扔到了哪里。也许是扔到了床底下，也许是塞进了柜子里，也有可能在厕所的马桶上，无论怎样，我暴躁的脾气都不允许我仔细的寻找一件丢失了的衣服，何况我几乎是一个没有知觉的人，也许少穿一件衣服我也不会觉得冷呢？
　　我单薄的外套在北风里簌簌地发抖，我还没有走到口肯板那个凌乱的小村庄里，便开始浑身发烧，脚步变得沉重，双手没有力气。我抬头看着路边昏黄的灯光，眼神开始涣散，那一排排整齐的路灯光突然像一张张铺开的蜘蛛网闪烁着光亮交织在一起，又像一个个燃烧着的棉花糖蓬松地挂在电杆上，摇摇欲坠。